盲情

我主要是寂寞

我这也不能算是逃避失恋的度假，因为我没失恋，我主要是寂寞，口头上说期待艳遇，其实也没那么期待，旅行第三天在酒店泳池边碰到一个好看的男生在池里玩水，我们买了饮料跑过去坐在躺椅上欣赏，也没人敢上去搭讪，我们给自己找的借口是帅哥在泳池里没拿手机所以还是算了吧，其实就是不敢搭讪。我变了，22岁时我看到喜欢的也敢去要号码，甚至24岁还敢，这一年我跟闺蜜一起感慨，一年没有跟陌生人搭过讪了。

旅行的意义其实主要是被宰，在被宰中肉痛，在肉痛中忘记感情的创伤，当然我没有感情的创伤，我只是空虚，没有人可以思念，朋友在游客专业被宰地摊前买杭州河坊街到处都是的那种木雕纪念物送给她正在网恋还没见面的男友，我没什么想送的，我以前想送给张晚九一条画满了恐龙的领带，他说不适合他他不要，我没送过东西给李闪闪他也没送过东西给我，但这也不用再提，旅行的确很有疗效，会发现生活在自己周围的烦心事都不再那么重要，一天没有收到谁的信息也不会在夜晚自己喝酒听音乐默默哭泣一直伤心到四点，旅游好处多多，白天参加集体活动做一些愚蠢的为了刺激消费编出来的必玩需求项目，坐20分的公共小汽车前往臭气熏天的丛林然后在大象背上坐30分钟再乘坐20分钟小汽车回来，然后发誓这辈子再也不骑大象了，下一个项目是看情色表演没想到仔细一看是北京13club的串场水准，然后发誓这辈子不会再看这个表演了，决定徒步沿沙滩走回酒店，感受晚上的海，强硬的感受孤独渺小海浪思念，其实已经对海审美疲劳了，海啊，下了飞机前往沙滩的最开始30分钟是我们向往的感觉，之后就不知道该干什么，怎么跟海互动，有的人在海边说是一玩一整天，我跟朋友还觉得没有酒店的游泳池好玩，主要是跟海没法互动，感受孤独渺小海浪思念也有时间限制，30分钟就感受完毕了，再感受就会走神，就像悲伤一样，连哭30分钟就会走神，但是晚上到了酒店才12点就睡死过去，啊充实，乱花钱的感觉真好。

第二天又要找一些项目来do，不do就会焦虑，因为会有说法你如果来到某某地却不去哪哪那就相当于白来了，又中了专门为我们制造焦虑的人的圈套，我奉劝大家不要再被制造焦虑的人给骗了，女人过了25岁就咋咋，再不结婚就找不到好的咋咋，再不怎样怎样你就被同龄人抛弃，搞得我们连旅游都很焦虑，到处赶场子，还好后来下雨了，只能呆在酒店，太好了还有一集综艺节目可以看掉，我爱酒店，我旅游的主要爱好就是呆在酒店，有人说情侣结婚之前应该先一起旅行就能看出适不适合在一起，我在这里真诚寻找跟我一样爱呆在酒店的旅行者共度余生。

晚上我去酒店大堂点一杯鸡尾酒，斜对面桌做了一个中年男人胖胖的中国人，中国人现在不得不说是牛逼起来了，到处都是中国人，出国旅游跟在北京差别不大，其实这个男人也不是我喜欢的类型甚至有点秃顶，但是我发现他在看我，所以我就稍微调整了坐姿显得自己更好看一点，男人过来跟我聊天，问我从事什么工作，因为他看到我拿着电脑在敲字，我说就瞎写点东西，他就开始跟我聊电影，他说我喜欢天堂电影院这是我最喜欢的电影，我说我也挺喜欢的，他说我每年都要看一遍这个电影，我说我只看过一遍，他说那你应该赶快回去多看几遍每一遍都有新的发现，我说哈哈，他还跟我聊了很多电影和书籍，他说他喜欢余华的书，我有点后悔刚才摆出一副很想被搭讪的样子，我一定是太久没被男人认可了，或者太寂寞了，所以连自己不感兴趣的类型都愿意这么聊，他又要给我点酒，我想这可不好万一一会儿邀请我去他的房间我不去的话就被怀疑是蹭酒的，所以我说我要回房间了男朋友还在等我，走回去的时候感受还是糟糕，我喜欢的男人看不上我，跟不喜欢的类型聊完天以后又一阵恶心，经常不知道自己到底在干什么，而明天还有很烧钱又没有想象空间的项目要参加，说来说去还是向往跟心爱的人两个人单独旅行，去那种欧洲小镇斜斜的石板路慢慢逛那种，但是没有心爱的人也没办法，旅游就像被人安排着做这做那不用思考，我像个工人一样白天赶车劳作完成项目晚上呼呼大睡，但已经能想象飞机落地北京的那一刻逃避的事情就又马上都回到身边，不过我不怕，身处焦虑必须马上处理问题更让我安心，逃避才让我更加焦虑。