盲情

没有人给我发信息的三四天

打完回头炮以后，张晚九又消失了，连一句“谢谢合作”都没有发，第二天没有给我发信息，第三天没有发信息，你指望负心汉一下子性格改变吗，不可能的，他又死过去了。

可是李闪闪接下来的几天也没有联络我，最大的可能是在上海找到了另一半并且定居下来结婚生子了，我爱的人最后都去了上海，那首歌怎么唱的来着，take me to 上海，我打算今后也去上海发展，炒炒股票然后倾家荡产什么的。

一下子从左右为难的假象里，又变成了孤寡老人，我起床给我的植物浇浇水，不能因为自己有了性生活，就不管它们。我买了四双袜子，作为我的冬日时尚搭配。我去书店买了四本书，作为我的家具装修摆设品，回到家我把四本书的塑料薄膜撕掉，费了老大的劲，现在的薄膜都贴合的太紧密了。

我是不会主动联系对方的。

这是我的坚持。

不主动联系任何人，除了客户。

接下来的问题，就像我这一整年来面对的问题一样，“该做点什么”。去年冬天，我因为这个问题而直接崩溃，当时皮肤也很干裂，因为我依然每天洗两个澡，皮都洗掉了，那是在南方留下的习惯，今年冬天我改成一个澡加大量的乳液，涂抹涂抹，洗完澡涂乳液太费劲了，我每天都在做这些没有意义又费劲的事，一层一层撕掉塑料薄膜，一层一层涂上乳液，有个屁用，改变不了世界，改变世界的那些人，整天发布我看不懂的引力波问题，宣布的也不是世界末日，我很希望有生之年能经历世界末日，地球毁灭，全人类一起完蛋草，现在真是活够了又不敢死，这一句完全抄袭了我自己的微博，证明这的的确确是我最真实的想法。

涂完乳液，吹完头发，换好衣服，爬上大床，静坐下来，这个问题就又出先了，“该做点什么”，总要面对的，在完成了所有的琐碎，有意义和没意义的事情以后，就又要想这个几把问题，想得连觉都睡不着。

单身的日子，一想到要关灯入睡，就紧张，害怕失眠。一紧张就超过了半小时，超过了半小时就更紧张，所以我的很大一部分时间都用在劝导自己快睡觉，这个时间占据了我生活的三分之一，我想这部分时间我应该用来研究或者学习，这种思维使我焦虑，我总觉得自己浪费了时间，但其实我能干嘛呢，难道要看书吗。

没有人给我发信息的第三天，他们两位都没有动静，我的两位男朋友，我的两位什么都不是，他们可能把我给忘了，或者因为他们都有事做，而我没事做，后来手机终于想了，我飞扑过去，捧起手机，打开一看，是好闺蜜，好闺蜜说，“我们一起去动物园吧”。

这就有事做了，去动物园。

动物园里的大象左右摇摆，我们俩说起“大象席地而坐”，我们聊了一会儿胡迁，有关他的第一本书和第二本书和他的去世，一切都很不容易，特别是来北京搞艺术的年轻人，又要有自己的坚持，又要对资本和观众妥协，谁都不容易，但是今年，我跟闺蜜都打算开心的把日子混过去。

动物园的有一个橱窗，有两只巨大的乌龟，好大好大，一直趴在另一只的身上，做有规律的屁股前挺动作，跟人很像，可是频率很慢，真够慢的，我说，“这个频率是我，我就睡着了”，旁边的游客看着我，肯定认为我很傻逼，说这种不恰当的话，我一直站在那看乌龟交配，心头涌来一些感慨，动物都可以随时想交配就交配，而我连给我发信息的人都没有。我的感慨有点肤浅。

动物园结束，我们抱着吃一顿大餐的心态，不小心吃了一坨屎，心情一下子很糟糕，连整个动物园行动都变得糟糕，一点小事就把一整天毁了。

回到家感觉很累，才9点，离我能睡着还有7个小时，大家算算是几点。我洗完澡，卸完妆，又开始惶恐，我该干点什么，如果我一直不结婚，不生小孩，不养小孩，那这个问题就会一直困扰我后半辈子，但是我生完小孩，小孩长大以后，就会依然要面对这个问题。

第四天，这个问题得到了解决，因为我买了一台跑步机，真贵，好几千，现在市面上还有几百块的东西吗，我看是没有了，我很肉疼，我打算等跑步机来了以后，把我的整个生命都消耗在上面，这样我就有事做了，挣钱，消费，目前看来能解决短暂的问题。

第四天的傍晚，我花大钱，买了一把梳子，300元，册卵，我数了一下，40个火柴棒插在梳子上，每根火柴棒是多少钱，大家算一算。很贵，我回家使劲梳头，现在都快梳成秃顶了，每天梳30次有的，这样一天就消耗了半小时。

今年冬天，我学会了用消费努力的取悦自己，比去年开心了不少。

晚上李闪闪终于想起我来了，他说，“你干嘛呢”，我很高兴，一个没注意就秒回了信息，我说，“我在梳头”，发完很后悔，我应该过三秒再发，显得我是个有自己生活，有事情在do的人，下一次，我要沉住气。